Анекдоты о бюстгальтерах. Ну и картинки тоже.
Выходное Развлекательное
Сделала выходную подборку смешных лифчиков посмеяться, ну а анекдоты к картинкам сами напросились.
- Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Психолог — блондинке: — Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт.
Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."
У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.
Пpихoжy нa paбoтy. Здopoʙaюсь с кoллeгoй и нaчинaю с ним бoлтaть. Oднoʙpeмeннo нa aʙтoмaтe paсстeгиʙaю пaльтo. Kaк oкaзaлoсь, пaльтo нa мнe нe былo, я paсстeгиʙaлa блyзкy. Пoхoжe, мoй жeлтый лифчик пpoизʙeл ʙпeчaтлeниe.
Слушай, я не знаю, что подарить своей девушке на День рождения.
— Подари ей то, что защитило бы и мужчину, но создано специально для женщины.
— … Бронированный лифчик?…
Золушка: — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
Tы зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Магазин
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге ничего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами.
Его сосед и спрашивает: - С чего так?
На что мужик отвечает: - Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
На лугу пасется стадо.
Бык поднимает перчатку. -- Дамы, кто потерял бюстгальтер?
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.
Магазин
Заходит мужик в магазин. Продавцу: - Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший ? - Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные. Вам какой ? - А есть у вас в форме "уши спаниеля"
— Иногда так хочется поплакаться...
— В жилетку?
— Лучше в бюстгальтер.
Приятных выходных!
Сделала выходную подборку смешных лифчиков посмеяться, ну а анекдоты к картинкам сами напросились.
Психолог — блондинке: — Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт.
Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."
У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.
Пpихoжy нa paбoтy. Здopoʙaюсь с кoллeгoй и нaчинaю с ним бoлтaть. Oднoʙpeмeннo нa aʙтoмaтe paсстeгиʙaю пaльтo. Kaк oкaзaлoсь, пaльтo нa мнe нe былo, я paсстeгиʙaлa блyзкy. Пoхoжe, мoй жeлтый лифчик пpoизʙeл ʙпeчaтлeниe.
Слушай, я не знаю, что подарить своей девушке на День рождения.
— Подари ей то, что защитило бы и мужчину, но создано специально для женщины.
— … Бронированный лифчик?…
Золушка: — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
Tы зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Магазин
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге ничего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами.
Его сосед и спрашивает: - С чего так?
На что мужик отвечает: - Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
На лугу пасется стадо.
Бык поднимает перчатку. -- Дамы, кто потерял бюстгальтер?
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.
Магазин
Заходит мужик в магазин. Продавцу: - Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший ? - Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные. Вам какой ? - А есть у вас в форме "уши спаниеля"
— Иногда так хочется поплакаться...
— В жилетку?
— Лучше в бюстгальтер.
Приятных выходных!